日々の日記

24歳地方の会社員 日常のこととか。仕事のこととか。

目先の欲望と将来の安泰

ドーナッツがある。
食べれば太る。痩せたい。2個ある。1個だけ食べよう。

でも2個食べた。

目先の利益が優先なのは動物的本能で生存に必要なこと。
そうやって生き延びてきた人間の子孫な訳だ。

特に食に関心があり、人より多く栄養を蓄えられる人は遺伝子的に優秀な存在だろう。
だがしかし、現代社会はそんな人を「デブ」と呼ぶ。



かくいう自分は林修先生が分類するジャンクデブに該当する人間だ。

デブであるメリットは少ない。
数少ないメリットをあげるとしたら

初対面の印象が「優しそう」
おばちゃんに好かれる
愛想良く見える
お菓子がもらえる

このあたりだろう。




現在25歳

若い若いと思っていたが、20代も折り返し。
この間カードの申込書で記入した自分の年齢に少しびびった。
気持ちは16歳くらいで止まったままなのにどんどん歳をとっていく。

趣味嗜好も大して変わらない。
お酒が飲めるようになって、チャンジャがおいしいと知ったくらいだ。


今、興味があっても5年たったら飽きてる可能性が高い。
アダルト、お菓子、その他娯楽。

やるならすぐにやっておく。
ハマるならとことん。
それで飯が食えるくらいハマる。

あとは長期間に渡って使えるもの。
資格、体型維持、運動、料理、趣味
これらに時間を割くべき。

働き方これでいいのか問題。

仕事することない。


何というか、上司が優秀で仕事が残っていない状態。

その前の上司が結構抜けてる人だったから、
そのフォローで大体時間が潰れてた。


上司が替わって1ヶ月くらいたつんだけど、「あれ?俺こんな暇だっけ?」
みたいな毎日。

あんなに必死こいて死ぬ気でやってたセール準備とか、投稿とか何だったんだろう。

そんなレベル。

日曜はお客さま優先で基本作業がないから
平日と比較して暇なことは暇。

ただ今日、マジで出勤してから何やったかって

30分講習会、2時間レジ、30分メール、売場修正、商品整理。くらい

こんな仕事量で給料もらっていいのか?

心配になるレベルの仕事をしている。


贅沢な悩みだと思うけど、やることないのもつらいんだよね。

モテる人間とは

しみけんが言っていたモテる人。

簡単に言えば子孫を残せるかがモテる基準になる。

①イケメン

②お金持ち

③細マッチョ

④優しくて頼りになる

⑤清潔感がある。

つまり、
①容姿の良し悪し

②財産の保有

③身体の健康

④精神の健康

⑤清潔感(衛生面)


①社会的に優位、あるいは最低限受け入れられる子孫が残せるか

②生んだ後大人になるまで育てられる環境かどうか

③育て上げるまで健康を維持し、協力してくれる存在か

④自暴自棄になっても、環境を投げ捨てない精神状況か

⑤不衛生な環境に身を投じ、病気を煩わないか

こういうことなんだろうなあ。


過度なマッチョがモテない理由は、
筋肉が邪魔して体の可動域が制限されているため、標準的な人間に対して身体的ハンデがある。

食事量が標準よりも必然的に多くなるため、食料が少ないときに生きられない。
(原始的な生活に基づく考え?)

ということかなあと思って自分で納得してた。

まずは痩せるところからかなあ。
頑張ろう。

半年に1回深夜に発症する。ブログ書きたい病

ネタがあるわけでもないけど書きたくなる。

日本の誰かに届いてほしい。

それが誰かわからないけど、見ている人の中に自分と同じようにモヤモヤを抱えて夜更かししている人がいたら
同じようなやつがいた!って少しでも励ませるようなブログでありたいな。


さてさて、なんで書きたいのかに戻るけれど、
うーーん多分、
①今の生活に満足していないから
②明日を迎えたくない。
③雨で気分が上がらない。
④生産的な活動がしたい。
⑤暇。

この辺だと思う。

社会人で暇とか、資格の勉強しろよって思うんだけど。
全然やる気でない。

周りでやっている人がいなくて
やる気が起きないっていうのが結構大きいかな。

社会に出たら「はい、勉強終わり。資格?国家資格以外無駄無駄」

みたいな風潮で結果、誰も努力していないように感じる。

こっそりやってるやつはそりゃいるけどさ。
「テストの点数とかで努力が可視化されていた学校の方が楽だったんだなあ。」
としみじみ思います。

社会に出ると人事評価とかまあ適当で。
自分の今日の努力とかちゃんと見てないし、
テストというテストが年1ある、うちの会社の方が珍しい社会。

そんな会社であと何年働こうか。他に行くにはどんなスキルが必要か。
今の仕事で他の仕事で使えるスキルはあるか。

そんなことばかり考えてしまって、毎日が憂鬱です。


1回転職すればまた考え方が変わってくるのかなあ。
転職してみるかあ。

できるだけ早めに。
4年後自動車ローン完済するタイミング?

そうなると29歳か。初めての転職的に結構ギリな年齢のように感じる。

出世って耐久戦なの?スキルなの?
スキルを身につけるにはどうすればいいの?

うーん。なんかこんなことを働き始めてから2年くらい考えている気がする。


どうしたらいいんだろうね。

社会人は大変だ。


働いて納税してるだけ偉いぞみんな。


見てくれてありがとう。

憂鬱な毎日だけど、自分なりに楽しいこと見つけて頑張ろうぜ。

雑記メモ 3年前以上の自分を見て。

iPhoneのメモに残っていた雑記メモを2つ掘り出してコメントしていきます。


① 2017/12/26
「何もしないということで現状が良くなることはない。

スラムに生まれギャングに入るしかない道の人はギャングで死んでいく。

どこかで自分で変えないと人生は変わらない。」


3年以上前のメモですね。

自分の生まれを恨んでも、どうにもならない。
それを言いたくてスラム街の人をたとえに出したのかな。

生まれに左右されず、自分の頑張りで成功をつかむ。
そういう人に憧れていました。
多分、今も憧れていて、SHOWROOMの前田さんの本とか読むくらいです。

2017年だと、大学生のころですね。
大学3年かな?

暇で暇で仕方なくて、だけど何もする気にならなくて。
毎日バイトばっかりしてました。

今になって興味があること全部しとけば良かったのにと思っています。

いつかいきたいと思っていた海外旅行。

f:id:bbblove:20210418000014j:plain
海外旅行

社会人になってもいけるだろうなんて甘いこと考えていたら、まず余裕がない。

可処分所得が学生時代より減っているし、楽しめる精神的余裕もない。

そしてコロナが追い打ちをかけてきたんですよね。。。


今回のことで自分なりに考え結論を出しました。

「行ける時に行く!チャンスは今。
時間は有限であり、自分の好奇心にも消費期限がある。」

いい勉強になったと思います。。




②2018/02/26
「変わらない日常を過ごしている自分がつまらないからつまらない」

なんかよくわからない言葉ですが、多分所ジョージさんの名言から引用したんだと思います。

「つまらないのは自分がつまらないから」
というニュアンスの名言だったと思います。


この頃は就活直前くらいですね。
超自由な時間を過ごしていた、人生の夏休み的な恵まれた環境に身を置いていても
人間は不幸に感じるものなんですね。

この頃からちょうど2年後父を亡くすのですが、
そんなこと知らないですから、目の前の幸せを感じられずに
家庭の平穏が永遠に続くものと勘違いしていたんですね。


なんか人の失敗談とか見ていると、こういうこと多いように感じます。

遠くの憧れを見つめすぎて、足下の花に気づかず、しまいには踏み潰すような。


自分がつまらないからつまらない。

それは本当のことだと思います。
「この世のサービスやイベントにアホなフリして乗っかれるか」

これがこの世を楽しめるか、楽しめないかの境目だと僕は思っています。

人生に意味なんてないんですよ。
後付で人生に意味を持たせようとしているだけ。

「自分を特別な人間だと思いたい。」

「自分が生まれたからには何か理由があるはずだ。」

なんて高尚な考えを持っているから人生つらくなってくる。



生きることに意味なんてない。特別な人間なんていない。

それぞれ人間社会には役割があって、雇われる人、雇う人、叱るのが仕事の人、
とてもすごいスキルを教える人。

存在するのはそれぞれの役割だけで、特別なことなんてない。


それをするために生きているなら「今までの人生すべてモノローグになりますけど、大丈夫ですか?」
と聞きたくなります。

ただ、そんな現実ずっと突きつけられていたらつらすぎますよね笑


ここで妥協案。

「生きていることに意味はないけど、意味をもちたい。」

「意味を持つことで生活にハリが出る。」


それならば虚構を大いに利用してもいいのではないでしょうか?

現実を過ごしているけれど、ある程度フィクションの世界を過ごしているような感覚。

使命を与えられた生き方してる俺かっけーみたいな。


そんな感覚が生きていくには必要なのかもしれません。


今回はこれくらいで。
また考え方が変わったメモや、過去のメモが出てきたら紹介したいと思います。

ありがとうございました!!

人生のリセットボタンまではほしくないけど、緊急停止ボタンくらいはほしいよね。

大分久しぶりの更新です。


パソコンも代わりました。大変快適です。
あと、職場の役職も変わりました。若干立場がアップして、主任代行の肩書きもつきました。


それに伴い、ストレスが爆増。
主に、人間関係。
私より職歴の長いお局様が実質部下になったため、扱い方が難しいです。
仕事ができない主任への不満が、言い返せない主任代行の私に来る始末。


出勤するたびお局様の機嫌も悪く、メンヘラ全開で日々しんどいです。


今日は休みなのですが、
休みの日もまあ、くつろげない状態です。
実は3連休の2日目。
何かしなければ、いい日にしなければという気持ちで、変な時間に酒を飲んでしまう始末。


二日酔いのような気持ち悪さで起きて、コンビニにポカリを買いに行く休日。


やることもないからスマホをいじっていたら、
スマホのいじりすぎで肩こり頭痛を起こしています。


こんな生活を繰り返していたら、91キロくらいになっていた体重が、100キロ超えていました。


9キロアップ。完全にリバウンドです。
特に顎回りのお肉がすごく、ひどいですw


原因としては、時間を気にせず食べたいときに食べていた、ということだと思います。

一人暮らしなので、深夜に出かけようにも自由ですし、買い食いしていても怒る人がいない。
深夜二時にタコライス作って、それを食べていたとしても誰も迷惑しないし、止める人もいない。


「自由すぎてあまりにも寂しい生活を食事で埋めていたような気がします。(今、書きながら気づきました。)」


この寂しさはひとりでいる限りずっと続くものだし、ずっと付き合っていかなきゃいけないものだと思います。
恋人がいないから寂しいというのもあるけれど、この寂しさを恋人を作ることで埋めることこそ、寂しいことかなあとか思ってしまいます。
(まず、相手に失礼ですし…)


恋人で埋めたとして、その人が奇跡的に人生をともにしてくれるとして。
その人が亡くなったとき、大きな喪失感と寂しさで耐えきれなくなると思います。
誰かにすがるような恋愛はあまりいいものではなくて、結果的に自分を破滅させるような未来しかないと思うんです。


そういう理由で自分一人で寂しさを克服できるメンタルでいたいのですが、いかんせん難しい。
みんなどうやって一人の日々を乗り越えているんでしょうか。
友達にも会えない環境で一人、いたくもない場所に住んで、会いたくない人たちと働いて。
何がしたかったのかわからない休日とやらなきゃいけないことがたくさんの平日の繰り返しです。



その中で自分のやりたいことをやりながら、自分のキャリアを形成していくエリート人間はすごいと思います。


まあ、そんなできた人間じゃないから、一度立ち止まって考えるチャンスがほしい。
人生のリセットボタンまではほしくないけど、緊急停止ボタンくらいはほしいよね。