勉強したくない。
日々に希望を持てない。
将来に希望を持てない。
その前に希望を持つこと自体間違っているのではないかと思ってしまう。
痩せたい。７０キロ台まで落としたい。２０キロくらい落としたい。
動きが制限されるから、見た目が悪いから。
見た目が悪いのは痩せても同じじゃないか？
だったら痩せる必要ないだろう。だけど太る勇気もない。
くそデブは嫌だなあ。白にも黒にも染まれない人間。
時間がない。無駄にしている時間が多いのか。
それとも生活にかかる時間が多いのか。
おそらく大学生活と比較すると自由時間が１/ １０くらいになってるからだと思う。
ほんとなんで生きてんだろ。たまの休日の前は酒をあおり一人で叫んでる。
テンションと裏腹に上がるアルコール度数。
食生活に気を付けましょう。
自炊をしているほうがいい。
そんなこと言える奴はたぶん趣味、自己管理、料理な人だと思う。
仕事終わりにやる気なんて起きないし、作っても食うのは自分ひとり。
誰かに作る楽しみなんてものもない。
だったら恋人を作ればいいと誰かは言うだろう。
そんな面倒なことをすると思うか？
この3か月で出会った4歳くらい年が離れた女の子に告白されたけど4月に初めて会って4月末に告白されたんだよ？
こちとら高校大学7年間彼女いないやつに急展開過ぎるじゃん。
人生のスピードがさあおかしいんだわ。
マリカで例えるとダッシュパネル配置された先にキノコあるみたいじゃん？
しかも遠距離になるし150キロくらい離れてるし、休みは2日続くのは珍しいし、そんな環境でまともな恋愛できるか？幸せにできるか？
といろいろ考えてお断りしたわけよ。
自分の初彼女になるかもしれなかった女の子の告白を断ったという
罪悪感？
期待感？
自己嫌悪？
後悔？
で頭の中いっぱいの所に新しいことをいろいろ覚えろってそりゃないぜ。
夏なんか一緒にプール行きたかったなあ。
夏祭りなんて行ってさ。
目的もなくぶらぶらまち散歩もいいなあ。
なんで断っちゃったんだろうって何回も後悔してる。
でも女の子はその子だけじゃないよなんて考えもあるけどさ、
こんなに非リアの環境に浸って長い事、友達優先に家族優先に何より自分優先に考えてた俺のことほんとに好きになってくれる人がいるのかなんて思うわけで。
そんなものに期待しているなら現実的にスキルを上げるべきじゃない？
って考えも出てくるのさ。
そして考えは最初に戻るのよ。(キングクリムゾン？)
知らない土地に配属されて、車が人権みたいな町で車を持たない俺が必死で自転車こいでも休日移動できる範囲は限られる。
そして夕方になり、明日何時から仕事だとかさっきみたいなこと考えては後悔して、面白いことないかSNSをいろいろみてまわってエロ漫画で抜いたり、幸せそうな写真にうんざりするわけでしょ。
こんな人生送ってるやつにいいひとなんてあらわれないでしょ。
勉強しなきゃ給料は上がらない。
生きてくには毎月の課題と勉強しなきゃいけない。
もう疲れたわ。
こんな事書いているうちに22：45になろうとしている。
毎日つまらんことを考えてSNSをみてタバコ吸ってそんな自分を嫌いながら、そうしていないとどうにかなってしまいそうで。
助けてほしいなんて誰にも言えないし、この問題は自分で解決しなきゃいけない問題だから他人に頼っても解決できない。
いい本を読んでヒントをもらおうにも無駄な暇つぶしのために時間は奪われ、本を読む時間なんてものもない。
もうこの際テレビを捨ててしまおうかなんて考えたりするけどね。
そんな勇気もない。
くそが。
