明日会社行きたくねえ…
2連休でした。
このまま家にいたら何もせずに終わる！と思い、じゃらんで宿を予約。
春割りで半額くらいで泊まれました。
家に帰ってきて明日仕事であることに絶望。
役に立たない、仕事が遅い、行動を起こすのが苦手、自分主導で何かすることが苦手、期日を守れない。
自分が本当嫌いになる職場でとてもしんどいです。
いっそのことやめちゃおうかなと何回も何十回も思いました。
なんで続けてるんだろう。未来が見えずに明日すら見えないのに。
スケジュール管理なのかな。段取り立てて実行していくことが苦手すぎて。
仕事の書類を整理したいんだけど、仕事のこと考える時間を設けたくなくて、ずっとファイルはパンパンだし、車の後部座席にはぶん投げた書類がいっぱい。
何が必要でどこまでやったら自分を許せるか、分かりません。
周りを巻き込めというけれど、やりたいことがわからない。ずっと息がしづらい。
死んで解決するなら死にたいけど。
そうそう、朝井リョウの正欲を読み始めました。
天才ですね。
心理的描写が細かくて、本当にその人の生きづらさを肌で感じる文章です。
救いようがない内容なんですが、それに救われてる自分がいます。
それと未来が楽しくなるかなと思って宝くじを買いに行きました。
スクラッチと当たらないだろうと思いながらもサマージャンボを一枚。
売り場で知ったんですが、ロト7キャリーオーバーしてて19億円みたいですね。
19億円ってなんですかね。
一億円が19個あるってわけわかんないですね。
もう、働かなくてもいいですね。
自分は当たったことを隠して、社会的つながりを求めてバイトはすると思います。
あとは実家の近くに住んで家族に会いたいです。
当たった人ってどんな人生歩むんですかね。
心の片隅では人生狂っていてほしいなと思う自分がいます。
人間って嫌な生き物ですね。
資本主義の恩恵を授かりながら、自分が資本主義の一部を担うようになってからずっと資本主義はクソと思ってます。
降りられないほど高速で回り続ける資本主義の輪。
降りたら戻れない資本主義の輪。
降りる勇気もない自分。
かといって滞りのない命の循環に対して適応できる能力はない。
このままだと犯罪者予備軍か自殺者予備軍になるだろうなと考えてるので
どこかで考え方を変えなければいけないと思うんですが、いつまでも変えられないまま。
高校の頃からずっと死にたいのは考え方が変わってないから、変える努力しないから、変えようとして変えられる自信がないから。
人生楽しんでる陽キャになりたかった。
嫌悪感の正体は妬みだったと最近気づきました。
部活して、友達に囲まれて、彼女作って、大学も楽しんで、勉強して、仕事をこなして、頼られて、結婚して、子どもができて、友達とキャンプや家族と旅行して。
そんな幸せが欲しかった。
欲しかった。
